La práctica.

Lo quiero todo y lo quiero ya. Se acabó.
No quiero helado de chocolate si puedo comer helado de vainilla y chocolate. No quiero un vestido negro si puedo tener un vestido negro y unos zapatos a juego.
Yo no pienso en ir de vacaciones, yo me voy de vacaciones.
Y si él me gusta, quiero que me quiera. Y si no me quiere, me enfado y ya me querrá. Y si no me quiere, peor para él porque me va a querer cualquier otra persona.
Y caprichos, y quiero, y dame, y haz.
Niña caprichosa.

La teoría.

A lo mejor lo que tendrías que hacer es dejar de engañarte a ti misma, bonita. Que crees que estás decidiendo lo mejor pero igual estás metiendo la pata hasta el fondo. Puede ser que te vayas de Guatemala para meterte en Guate-peor. Y todo por decidir sin pensar, por no saber abrir los ojos a tiempo. En resumen, por no tener nunca las cosas claras. Porque, en su momento, no aprendiste a pensar con calma, sino a actuar por impulso. Es que eres una impaciente, relájate un poco, chica. Deja que las cosas fluyan.

Todo ira

Volver

Últimamente recuerdo lo pasado,
lo vivido.
Había sensaciones que me gustaban,
me acostumbré.
Los buenos dia por la mañana,
al despertar.
Los domingos después de comer,
siesta juntos.
Ir al cine, salir por la noche, ponernos guapos,
siempre juntos.

Parece que lo echo de menos,
estoy lista.


Lo que más miedo me da es la rutina...
Eso y ser yo quien tire la primera piedra.

Ya está.

No pasa nada, solo ha sido una decepción más.

Suma y sigue.

No llores, linda, pronto vendrá otra para que te olvides de esta.

Solo me duele cada recuerdo y cada palabra.

Algunas de las más bonitas esta vez.

Todo bien.

Me acabo de dar cuenta
de que mis colores
hacen juego con los tuyos.

A mi pelo le hacen gracia tus manos,
y tiene envidia de tu barba.

Parece que lo demás no importa,
tu sonrisa se intuye,
 dulce, sincera.

Y, en el fondo, en tu pecho se duerme bien.

Todo bien.

Reflejo

No se trata de querer ser dueña de otra persona.

Se trata de miedo.

Pánico de pensar que pueda querer más a otra, que yo pueda no ser suficiente, que no sepa dar todo lo que debería.

Pero al final, se trata de entender.

Comprender que tú das el amor de la forma en que te fue enseñado, das el máximo que puedes dar, de la forma en que mejor conoces.

Y vuelve a ser miedo.

Incomprensión hacia mí misma, por no saber dar amor de otra forma, o por pensar que tu forma de dar amor es la más valida o la que cualquiera querría.

Y, de nuevo, comprensión.

Entender a tu mente que te dice que está bien, que tu forma de amar también es válida, tu forma de amar es comprensiva, sencilla, básica si quieres, pero auténtica. Vulnerable, como tú, pero pura, firme, algo infantil a veces, quizás aburrida, apasionada, clara, directa y sincera.

No lo sé

Un día me dijiste que tu nombre en las películas siempre era el de un personaje malvado.

Nunca entenderé por qué no salí corriendo de nuestra historia en ese mismo momento.

Heridas

De tantos frentes abiertos
tengo muchas heridas abiertas
que sangran cuando palpitan
y, cuando me acuerdo que existen, duelen.

Hablo con ellas,
todos los días les pido
que, por favor, dejen de dolerme.

A veces pienso en ellas y sonrío,
otras veces, las recuerdo con tristeza,
y lloro su vacio.

Al final, la mejor cura
ha sido aprender a vivir con ellas,
y aceptar que a veces duelen,
que van a seguir doliendo,
y que sólo el tiempo las puede cerrar.

Charlas

[22:38]: No sé... Porque estás siempre como pendiente de que yo esté bien y tal
[22:39]: Y no sé
[22:39]: Es como que te molestas mucho


[22:39]: Pues no sé
[22:39]: Tú también me das mucho
[22:39]: Aunque no lo creas


Lo dices cómo si te costara mucho quererme, como si yo le pusiera muchas ganas, como si tú no quisieras, como si yo me esforzara.

Y, en realidad, hacia mucho tiempo que no dejaba que las cosas fluyeran así como fluyen, sigue su linea.
¿A quién pretendo engañar, si me tengo que esforzar en no quererte? Si me tengo que callar cada te quiero o muchos besos o algunas caricias.


Hacia tiempo que no dedicaba algo tan largo a alguien. Tampoco nadie me había hecho pensar así de profundo.
Tampoco nadie me había llegado tan al fondo.

Quiero.

Tengo la sensación de que quiero todo contigo. Pero creo que no quiero tener nada.

Aunque, si, quiero hacerlo todo, todo el tiempo.... Con miedo a reconocerlo, pensándolo en cada momento. 

Supongo que sí.

Querría poder llegar a entenderme y saber en qué narices pienso, o qué quiero.

Siento que pienso en otro idioma que no existe más allá de mi cerebro, pero mi propio cerebro no sabe hablarlo.

No entiendo qué será esa incógnita que me ronda tanto, si será que el tiempo que paso sola me hace llegar a ideas complejas y a inventar lenguas futuras.

Algún día sabré ver cuál es la realidad correcta y cuál es el universo con un espacio y tiempo propicios para conseguir vivir en paz y feliz con el entorno que me rodea, sea donde sea que esté.